Новый рассказ от штатного колумниста «Городских рейтингов»
Как мы это сделали
Наш дорогой и горячо любимый прозаик Эраст Переплётов вспомнил еще одно уморительное (и при этом глубоко поучительное) событие из жизни, которым решил поделиться с читателями. Читайте новый рассказ о том, почему лучше сдавать университетские зачеты (тем более по религиоведению) своевременно.
Щит Армагеддона
Это очень старая история, уходящая своими корнями в те доисторические времена, когда на территории современной России властвовали телефоны Siemens A35, джинсы клёш, а из сотен расставленных тут и там торговых вагончиков круглосуточно играли «Руки вверх!», Жерар Депардье тогда ещё активно снимался в кино и даже представить себе не мог, что однажды узнает, что на земле есть город Саранск, а один небезызвестный кинотеатр в нём, находящийся в то время в упадке, однажды даже станет его центром.
Тогда, в обычный сентябрьский день, все студенты, вернувшись в универ после каникул и высыпав гурьбой на улицу, активно злоупотребляли пивом, обсуждали прошедшее лето и делились безграничным позитивом.
Я же с весны не сдал зачёт по религиоведению и поэтому вместо массовых студенческих гуляний торчал перед душной кафедрой в ожидании преподавателя. В воздухе висело что-то недоброе.
Надо заметить, что достопочтенный религиовед — Иван Фёдорович — не обманул моих самых худших ожиданий. Просто так зачёт он поставить не захотел, отрицательно покачал головой, сказал, что так будет не по-христиански.
После недолгих раздумий Иван Фёдорович решил отправить меня в научную экспедицию в секту, с целью приобретения не хватающих мне знаний о деятельности этих шарлатанов. Он указал мне адрес их обители и сказал, что будет ждать моего возвращения с подробнейшим рассказом. Благословив меня на крестовый поход, Иван Фёдорович с грохотом захлопнул за собой дверь.
Представления о том, что там происходит, что это за секта и какие обряды там свершаются, я конечно же не имел. Учитывая, что в те времена я был довольно миниатюрным парнем, не обладающим сверхсилой, дабы отбиться от этих сумасшедших хабологистов, я решил идти туда не один. К счастью, на этот случай у меня был вполне подходящий товарищ, крайне большой, сильный и в меру сумасшедший.
Историческая справка о товарище: Алексей, в простонародье — «Лёха Гуляш», на тот момент возраст 22 года, образование — неоконченное высшее, вес 110 кг., рост 187 см., довольно внушительное пузо (сам он утверждает, что это нервы, но что-то он какой-то слишком нервный) косой взгляд — по возможности от алкоголя, человек азартный, часто нетрезвый, в совершенстве владеет английским и исключительными познаниями в области приготовления вкуснейшего винегрета.
К счастью, в тот день он уже успел где-то нахлыстаться пива и спирта, поэтому уговаривать его отправиться со мной в возможно последнее путешествие в нашей жизни долго не пришлось, он только спросил водку брать, или у них своя. «Своя конечно же, у них проставляться не принято» — знающе ответил я.
Наступил вечер, и мы двинулись в путь. Чем ближе мы подходили к злачному месту, тем сильнее меня колотило, тревожные мысли не отпускали — а вдруг мне там понравится, вдруг я стану одним из них: продам квартиру, душу, свою задницу в конце-то концов — мало ли, что там. Гуляш в это время на удивление расцветал с каждым шагом нашего следования. Как потом оказалось, он где-то прознал, что в нашем городе существует некая секта «Адамистов», в которой по его рассказам жизненно необходимо ходить нагим и хаотично со всеми совокупляться. И он, конечно же втайне, надеялся, что мы идём именно туда и даже, как он потом сам признался, надел чистое нижнее бельё (пижон, однако).
Когда мы наконец прибыли в точку Х (это был тот самый старый кинотеатр, о котором я упомянул в начале истории), я немного успокоился, а Гуляш наоборот — расстроился, т.к., если ему и светил секс, то преимущественно со стариками и старушками. Это были «Свидетели чего-то там», не очень тоталитарная, но при этом крайне заразная секта! Мы спрятались за углом. Я впервые увидел на лице моего товарища волнение. «Что мы им скажем, кто мы такие и по какой причине здесь?» — нервно начал закидывать меня вопросами Гуляш. Нам была нужна легенда!!!
Вариантов было немного и Гуляш предложил разыграть целый спектакль. Под его чутким, пьяным руководством, мне была отведена скромная роль старшего, заботливого брата, а ему, как великому актёру, предстояло сыграть роль больного неведомой «хворью» младшенького — и это несмотря на его габариты сравнительно моих. Что это за хворь мы так и не решили, но Лёха, подключив своё актёрское мастерство, скривил свою пухлую шею, косил глазками, пускал слюну в платочек, которым я вытирал его необъятный подбородок, что-то бормотал и всё время жалобно постанывал. Принцип был в том, что медицина якобы бессильна и у нас осталась последняя надежда на Боженьку и именно поэтому мы явились в их храм (кинотеатр), чтобы испытать на себе его исцеляющую силу. Не зная правды, я бы скорее всего повёлся на этот идиотский план, если бы не то обстоятельство, что от Гуляша несло как от «винной бочки», он просто по сути не мог быть больным таким тяжёлым заболеванием и при этом хлыстать пиво и спирт, как лошадь. В итоге решено было тупо понадеяться на авось, т.к. все адепты уже зашли внутрь и у нас просто не было времени придумать что-то ещё.
Внутри кинотеатра царила мирная, дружеская атмосфера. Мы с Гуляшом приняли смиренный вид, причём мой толстый друг, немного переусердствовав со своим актёрским мастерством, очень походил на ватиканского католического священника. Мы долго бродили по заполненному залу, с нами все здоровались, называли братьями, от чего я стал крайне раздражительным, а Гуляшу напротив это очень льстило. Дошло до того, что он сам начал ко всем подходить, при этом у меня невольно возникала мысль, что этот несостоявшийся «младшенький братишка» станет одним из них, расскажет всем, что я засланный казачок и меня ритуально сожгут где-нибудь в туалете.
Началось собрание традиционно (как оказалось) с песни в честь Иисуса: это была старая переделанная попсовая песенка: — «I’m a big, big girl In a big, big world» (исполнительницу, извините, не помню). Только вместо английского текста было что -то типа: «Мы сви-де-те-ли, Мы е-го-вы-е, со-бра-ли-сь все здесь мы на про-по-ведь». Причём Гуляша так радовали эти песнопения, что он взял песенник у одной из послушниц и запел благодатным басом с такой гордостью, что если до этого момента ещё многие из адептов не знали о нашем присутствии, то теперь мы были ключевыми фигурами в исполнении гимна. Надо отметить, что смех мне сдерживать было уже совсем тяжко, поэтому видок у меня был ещё глупее, чем у Гуляша, но я тоже пел во весь голос с каким-то полным надежды взглядом и счастливым подвыванием.
Но дальше всё было довольно скучно, лидеры сей организации с упоением объясняли бытие человечества, что пчёлы были созданы Богом для того, чтобы собирать мёд, а вот пылесос — для того, чтобы собирать пыль. Все прихожане активно кивали и поддакивали, дивясь тому, как же хорошо организаторам представления известен этот сложный процесс мироустройства. Всё было настолько захватывающе интересно, что красавчик Гуляш пару раз громко всхрапнул.
Правда, заключительная часть собрания оказалась на удивление бодрой. Вынесли ящик! Гуляш сразу предположил, что там прах, правда чей, мы так и не отгадали. Но всё оказалось куда более прозаично — это был ящик для сбора пожертвований. Начинается самое интересное: один из лидеров впадает в транс, его начинает покачивать (как Гуляша после «литрушки») и трясти (как меня перед вступлением в ряды сектантов). В зале приглушается свет и загробный голос в микрофон обращается к нам, жалким людишкам, типа:
«Земляне!!! Бойтесь, Армагеддон близок, наши дети, внуки, близкие все погибнут. Исчезнет все живое, все сущее превратится в прах. НО! Если мы скинемся хотя бы по полтинничку на „Щит Армагеддона“, строительство которого почти уже закончено, то высшие силы нам помогут».
В этот момент все как угорелые понеслись через ряды кинозала к этому ритуальному фанерному ящику с деньгами в руках, а Гуляш, моментально протрезвев от такого развития событий, заорал «ДА НУ ЕГО, БЕЖИМ!» Мы пустились в бегство в обратном ящику направлении.
На следующий день я успешно сдал зачёт по религиоведению, рассказав Ивану Фёдоровичу про поход к Свидетелям. Разумеется, подробности пришлось опустить, а в доказательство подкрепить свой рассказ книжками из секты, которые, убегая, «случайно» прихватил Гуляш. Собственно, в жизни самого Гуляша мало что изменилось после этой истории. Он по-прежнему продолжает систематически пить, заниматься приготовлением вкуснейшего винегрета и повышать своё безграничное актёрское мастерство.
