Материал содержит нецензурную лексику, строго 18+
Как мы это сделали
Новые времена требуют новых форматов. Мы существуем в городе уже на протяжении 6 лет, на сайте «Городских рейтингов» вы регулярно видите всевозможные интервью, дайджесты, расследования (с недавних пор) и собственно рейтинги, ради которых все и затевалось. Подобно журналу Esquire или даже Rolling Stone, полагаем, мы уже можем себе позволить собственную литературную колонку. Здесь вас ждет современная проза, жизнь сквозь призму молодого (ну почти) автора в небольших рассказах — местами смешных, местами трогательных, в какой-то степени даже поучительных. Посему, позвольте представить вам нового колумниста «Городских рейтингов» (считайте, первого колумниста в новейшей истории Саранска) филигранно воссоздающего на страницах события из жизни, мастера словесных конструкций, Эраста Переплётова. Сегодня публикуем его первый рассказ «Макулатура» — о бумаге, беззастенчиво растрачиваемой и уничтожаемой какими-то десятью годами ранее.
«Макулатура»
Друзья, всем здравствуйте! Давайте сразу на чистоту — мы живём в самое страшное время в современной истории!
Вот это заявление, да?! Многие из Вас (ну в основном те, кому не по***) мне возразят, скажут, мол, современная история понятие довольно растяжимое и неопределенное. Какая-то часть людей считает, что этот период следует отсчитывать от начала первой мировой войны с 1914 года, а те времена и пострашней сегодняшних были. В некоторых западных странах принято считать, что современная история начинается где-то с 1947 года, года начала холодной войны. Найдутся и те, кто скажет, что современная история это вообще, когда изобрели первый айфон. Безусловно, они тоже будут правы, но надо признать, что по крайней мере за нашу с вами скромную, непродолжительную жизнь, резко свалившаяся действительность оказалась максимально сурова к неподготовленным...
Ну, посудите сами: макдак закрыли, сникерса больше не будет, вискас для кошаков оказался под угрозой, отдыхать теперь будем только в Минводах — к такому мы точно не были готовы!
Вы знали, например, что сейчас в нашем городе открываются целые секты по обнимашкам — для страдающих, от резко их охватившего стресса, юных инста-блогеров, марафонщиков и всякого рода иных творческих личностей? Реально, люди приходят обниматься с другими незнакомыми людьми безо всяких, понимаешь ли, социальных дистанций. Парадоксально — люди рискуют своим физическим здоровьем ради здоровья психического. Где ещё такое было?
Поэтому сегодня мы тоже, в качестве снятия стресса, вполне себе бесконтактно, забудем про наш 2022 год и перенесемся на 10 лет назад, в 2012-ый — спокойный и умиротворяющий во всех отношениях год. Ну представьте (или вспомните) 2012 год — В.В. Путин опять стал президентом, Шойгу — министром обороны, в стране для НКО ввели статус иноагента, Роскомнадзор начал вести реестр сайтов с запрещенной информацией...Так, что происходит, это точно 2012???
Давайте-ка слегка добавим красок.
И так, 2012 год, только что отгремела летняя олимпиада в Лондоне, а сборная нашей страны выступала на ней под своим родным флагом, чуть раньше хоккейная сборная взяла золото чемпионата мира, немного до них не дотянули и «Бурановские бабушки» (царствие им небесное) со своим серебром на «Евровидении», а один доллар США стоил всего 29 рублей. Кто бы тогда мог подумать, что признаком успешного мужчины через десять лет станет его способность позволить себе купить несколько коробок бумаги «Снегурочка»?! Именно про обилие бумаги сегодня и будет мой рассказ...а то прелюдия как-то слишком уж затянулась.
В том году многие из Вас, уважаемые читатели-полиглоты, ещё ходили в школу, а Ваш покорный слуга был уже вполне себе состоявшимся п******* с весьма неплохой перспективой на раннее облысение.
Работал я тогда в офисе одной государственной организации в придворном звании специалиста первой категории по исполнению разных сомнительных поручений.
Наш тогдашний руководитель, преподобный Фёдор Никитич, поручил нам с главным бухгалтером Галиной Петровной избавиться от всей накопившейся за годы усердного труда макулатуры! Потому как, его сиятельство соизволили выразиться, в век цифровых технологий в государственной конторе не должно быть столько не цифровых продуктов, которые рискуют перестать помещаться в шкафах.
Организация наша, несмотря на тогда ещё только начинавшийся электронный документооборот, бумаги в связи с этим (как ни странно) переводить стала на порядок больше. Дабы не утонуть в тоннах кому-то нужных когда-то бухотчётов, писем, бланков, газет и журналов, мы и решили немного прибраться (на 500 кг — если быть точным). Частично — на 50 кг из «особенно нужного» — сдали в республиканский архив, частично — из чуть менее «нужного» на 450 кг — решили сжечь.
Сжечь комендант здания нам ничего не разрешил. Вернее, размахивая какой-то бумажкой антипожарного содержания, разрешил сжигать по одной папке в день в нерабочее время, то есть до конца света, который как раз был запланирован на 2012 год, мы явно не успевали, а там дальше и смысла не было — всё и так стопудово должно было в прах превратиться...Кто ж тогда знал, что Майя так сильно облажались со своим предсказанием?!
В общем, мы позвонили в какую-то контору по приёмке макулатуры и нам предложили принять наши «бесценные произведения искусства» по пять рублей за килограмм.
Забив авто нашего шефа до отказа, мы — я, главбух и шофёр — отправились в дальний путь, в промзону. Игнат, личный водитель его сиятельства Фёдора Никитича, всё время причитал, что у вверенной ему машины колёса лопнут от переизбытка веса и постоянно предлагал избавиться от части «древних манускриптов десятилетней давности» посредством сбрасывания их вдоль трассы, как ненужного балласта.
Бухгалтер не дала этого сделать, заявив, что не для того все эти родные отчёты столько лет писала, чтобы они по трассе бесхозными валялись. Я же в свою очередь, не хотя расстраивать бедную Галину Петровну, деликатно промолчал, потому как на все 100 % знал, что все эти родные ей отчёты в полном объёме уйдут на изготовление туалетной бумаги! В моей голове возникла совершенно чёткая картина, как главбух узнаёт участь своих творений и с отчаянным криком: «Суки, не отдааааам!!!» бросается в перерабатывающую бумагоделательную машину вслед за ними.
По иронии судьбы Галина Петровна таки узнала об истинном предназначении своих отчётов. По прибытии на место она сразу меня спросила, что будут делать со всем нашим добром, на что я сначала что-то невнятно промычал, а потом, дабы её не расстроить, неуверенно предположил, что скорее всего картон. Но приёмщик макулатуры оказался хуже палача и с ходу отрезал: — «Туалетная бумага и ничего кроме!». Я заржал.
Сгрузив всё в какой-то ангар и получив за это целых 4000 рублей (по тем временам вполне себе даже ничего) мы с Игнатом неспешно закурили у входа в мануфактуру, а Галина Петровна почему-то резко, как гепарда бросилась к машине, активно жестикулируя нам, чтобы мы тоже присоединились к ней в этом её странном, спонтанном порыве.
Как оказалось, Галина Петровна, не зря столько лет являясь незаурядным экономистом, быстро сообразила, что за нашу макулатуру мы получили почти вдвое больше чем должны были и поэтому как только мы тронулись она зловеще промолвила, что в кое-то веке нам удалось-таки н****** государство. Правда, тут с ней можно было бы поспорить, ведь, поскольку государственной организацией были именно мы, получается, что государство в нашем лице как бы и н****** это самое не государство. Но дискутировать по этому поводу никто уже не хотел, и мы просто решили попилить «награбленное» и попутно затариться всякими яствами на оптовой базе.
Игнат всю оставшуюся дорогу напевал какую-то бесхитростную песенку из репертуара Круга, я пялился в окно, наблюдая за колдо**инами на дороге, которые мы старались объезжать и с надеждой во взгляде искал тот самый город, про который на рекламных щитах было написано, что он «Самый благоустроенный город России!». Галина Петровна, блаженно улыбаясь, о чём-то молча думала.
История бы, наверное, так хорошо и закончилась, но следующим утром на крыльце перед работой я встретил грустного Игната. Он нервно курил и «совсем немножко» матерился.
Оказалось, что вместе с макулатурой мы случайно сдали в приёмку дорогие запчасти от авто преподобного Фёдора Никитича, которые лежали в багажнике вместе с остальным бумажным грузом. Причём Игнат столько лет ездил на этой машине, знал её лучше кого-либо, но сам же эту коробку с запчастями и выкинул.
Когда через несколько дней вся эта история вскрылась, Фёдор Никитич незамедлительно выписал нам троим *****лей и больше бумагу мы никогда не сдавали.
И вот минуло столько лет, а я до сих пор каждый раз со смехом вспоминаю счастливый взгляд Игната, когда он этот короб деталей со словами: «Б*******, А ЭТА ПАДЛА ЗДЕСЬ САМАЯ ТЯЖЁЛАЯ!» выкидывает.
